......................................................................................................................

اون تیکه ی آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمیشه
همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت!

پسرها و دخترها بعد خروج از سینما:

پسرها
آرش: محمد فیلمش خیلی جالب بود، فیلمنامه خیلی قوی ای داشت.
محمد: آره بازیِ بازیگرام خوب بود در کل کارگردانیش عالی بود.

دخترها
شیوا: مهسا دیدی لباس بازیگره چقدر خوشگل بود؟!!
مهسا: آره ولی آرایشش یه چیزه دیگه بود!!
مونا: شیوا ولی بینیشو عمل کرده بودا من خیلی دقت کردم کاملا مشخص بود!!
مهسا: ولی پیش هر کی عمل کرده بود خوشگل شده بود!!
شیوا: ولی من از لباسو کفشش خیلی خوشم اومد اگه پیدا کنم حتما میگیرم!!
مونا: من فکر کنم لوازم آرایشش ژاپنی بود خیلی خوشگل شده بود…
و ادامش دیگه گفتن نداره چون خیلی خصوصی تر میشه

***
موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !

***
قدیما خیلی باحال بود ... ولی ما نبودیم ...
بعدنا هم خیلی باحاله ... ولی ما نیستیم...

***
خدایـا دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم هنوز با ۵٠ تومن صدقه، ٧۰ نوع بلا رو دفع میکنی
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته!

***
داماد را از هر طرف که بخوانی، دهنش سرویسه!!!

***
دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:
چطوری سیبیلو؟
دختر خونسرد، تبسمی کرد و جواب داد:
وقتی تو ابرو برمیداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی، من سیبیل میذارم تا جامعه احساس کمبود مرد نکنه!!!

***
تو فیلم هندیه شاهرخ خان عاشق شد، بعد وسط رقصیدن بودن و حرکات موزون، یه دفه تیر اندازی شد، دعوا شد، شاهرخ خان با یه مشت همه رو زد،‌ بعد یه دفه وسط دعوا عاشقه یکی دیگه شد، بعد اون تصادف کردُ مرد، این با خواهرش ازدواج کرد!!
کلا هر چی اتفاق بود تو این فیلم افتاد.
از این به بعد هر چی فیلم ببینم واسم تکراریه!!

***
آگهی استخدام
شرایط عمومی لازم برای چوپان شدن:
چوب دستی، کتری، نره خر، بوقچه، خورجین، سه سال سابقه اقامت در روستا.
حداقل میزان تحصیلات: لیسانس
آشنایی کامل با رایانه + مدرک ICDL
آشنایی با یکی از زبانهای خارجه، ترجیحا عربی (جهت سر دادن اصوات هوی هی و...)
(داشتن سگ الزامیست)

***
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم تو مایه های وقتیه که میری لباس بگیری میگی: حالا برم یه دور بزنم میام

***
من انقدر بد شانسم که زنم بگیرم هر هفته جمعه شبا مهمون از شهرستان میاد تا دوشنبه هم می مونه!

***
به قلبم گفتم: شبها خواب به چشام نمی‌‌آید
قلبم گفت: از بس که بعد از ظهر‌ها می‌خوابی
زر نزن بیخودم ادای عاشق ها رو در نیارا!

***
دقت کردین با خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!!
قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟
بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟
راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت.......
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!

***
بر اثر تجربه بهم ثابت شده که از یه سنی به بعد دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)

***
مامان هی پنجره رو میبنده، من باز میکنم
هی پنجره رو میبنده، من باز میکنم
میگم مامان جونم، عشقم... گرمه به خدا!!!
بعد میاد چشم غره میره میبنده باز
عصبانی میشم میگم اه ه ه مــــــــــــامـــــــــــــان نبند...
میگه این چه طرز حرف زدنه؟؟؟
آدم با مادرش اینجوری حرف میزنه؟؟؟
کم زحمت کشیدم؟؟؟ کم دستم تو آب میره؟؟؟ غذات دیر شده؟؟؟ لباسات نشسته مونده؟؟؟ اصلا تو چته؟؟؟ چرا اینقدر عصبــــــــــــــــی شدی!!!
من:

***
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوصو نفهمیدم...!!

***
تو بهشت داری مخ میزنی, گشت ارشاد میزنه پشتت میگه اونور خیابونیه که بهتر بود خاک برسرت, بیا این شماره اونه من برات زدم اینو ول کن!

***
یه مرغ دارم روزی دو تا تخم میذاره
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمین یا مغازه!

***
یه روز سوار تاکسی بودم داشتم میرفتم سر کار کنار دستم یه زنه نشسته بود یه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود! تمام مسیر این بچه عرعر میکرد و داد میزد میگفت ساندیس میخوام! راننده تاکسی هم اومد آرومش کنه گفت پسرم گریه نکن الان پیاده میشید مامانت برات میخره! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو دیگه گُ...ه نخور !!!!

***
تو اتوبوس بودیم، یه‌دونه از این زن چادریا که فقط دماغشون معلومه به یه دختره گفت: دختر خانوم موهات معلومه... این چه وضعیه؟
دختره هم برگشت گفت: موی من هم مثل زبون شما سر جاش بند نمیشه!!!

***
تحقیقات نشان میدهد که:
استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معنای "آخ جون "میباشد...

***
دیدید میگن:کوچه تنگــه ... بلــــــه

عروس قشنگــه ... بلـــــه

آخه نمیدونم تنگی کوچه چه ربطی به قشنگی عروس داره!

والااا

***
به سلامتی اون باجه تلفنی که تو بارون میرفتی زیر سقفش یدونه دو زاری مینداختی توش یه ساعت حرف می‌زدی آخرشم پولتو پس می‌داد